Pour le Fun

Moi en ce moment plus c'est con, plus ça me fait rire.

 

C'est l'hallu !

Je veux aller à Massy-Palaiseau

Mercredi j'ai eu besoin d'acheter un billet Aller-Retour Massy-Palaiseau.

Je suis donc allée à la gare, je me suis plantée devant la machine à distribuer les billets et je lui ai fait part de ma requête.

Gare aller ok.

Gare retour : Massy-Palaiseau, allons bon il affiche Massy-Palaiseau et Massy-Palaiseau R.

Je ne sais pas ce que c'est que Massy-Palaiseau R, je choisis Massy-Palaiseau : 15€10.

La machine me demande comment je veux payer. Par carte, hop je l'insère, hop je tape le code, hop je la retire (si si), hop tout est ok.

Quand soudain s'affiche un message :

Je suis dans l'impossibilité de délivrer les billets.

Comment ça ??!!!

Je me précipite au guichet, j'attends que quelqu'un arrive et j'explique.

- C'est par carte ? Pas de problème ça ne sera pas débité.

- Vous êtes-sûr ?

- Oui oui.  Vous voulez y aller comment à Massy ?

Tu parles d'une question ...

 

- Par gare du Nord puis le B.

- Le B d'accord. 12€10 s'il vous plait.

12€10 ?! Mais le distributeur disait 15€10 ?!

 

- Ah mais c'est parce que vous passez par la RATP. Les tarifs RATP et SNCF ne sont pas les mêmes. Et d'ailleurs vous faites l'aller-retour dans la journée ?

- Oui.

- Ah alors, vous devriez prendre un mobilis c'est moins cher, c'est 9€80.

- Dans ce cas, va pour un mobilis à 9€80 ...

 

Moralité 1 : ce n'est pas demain que la machine remplace l'homme.

Moralité 2 : Si tu veux aller à Massy-Palaiseau et que tu ne fais pas l'aller-retour dans la même journée, choisis Massy-Palaiseau R. Même si tu veux prendre le RER C moi je dis. Parce que d'ici à ce qu'un contrôleur te reproche d'avoir pris un billet de RER pour monter dans un RER ... on a le temps de rigoler.

Problème : sachant que le RER A est SNCF à l'extérieur de Paris et RATP dans Paris intra-muros, combien cela coûterait de faire Cergy-Massy

1) En A + B

2) en A + B + C

 

Vero

Vero ma Vero, t'es pas partie à la Chandeleur.
Tu es partie un 15 janvier un jour normal somme toute,  tu as attendu Ju et Arsene et puis tu es partie dans la nuit tout doucement, sans un bruit.
Rien que ça c'est une incongruité, du bruit t'en faisais même quand tu dormais.

Et puis il a fallu attendre presque une semaine pour la cérémonie.
Ah ben oui, t'etais pas toute seule à mourir , ça doit être la saison.
Y a la queue au crématorium dis donc, même pour mourir il faut faire la queue.

D'un sens  c'était aussi bien, pendant une semaine on se disait que ce n'était pas vrai, qu'on allait se réveiller et qu'il fallait être sacrément dérangé pour aller imaginer des trucs pareils.

Et hier ça y était on avait rendez-vous avec toi
Le cercueil verni avec toutes ces fleurs dessus tu étais dedans.
La douleur ne s'est plus tue, elle a explosé d'un coup.
Elle est la, elle me vrille de l'intérieur, elle me tord, me plie en 2
Et on se demande toujours comment on peut avoir autant de larmes.

Mais j'ai appris que tu avais demandé qu'on soit en blanc. Tu parles d'une idée, en blanc en plein hiver, un coup de bol qu'il n'ait pas neigé, ça l'aurait fait carré blanc sur fond blanc.

Mais tu vas rire, je sais que c'est pas sympa de balancer mais quand même je peux pas m'en empêcher, Laurent a oublié de nous le dire.

 

Quoi ?! Ah mais nan ! Ah mais nan ! tu déconnes là Laurent ! c'est pas possible t'écoutes jamais ce que je te dis !!!!

 

Je te vois ma Vero, je te vois rire, danser, bouger, virevolter, toujours en mouvement, le rire au bord des lèvres et le feu de l'enfer sous ta chemise.

Et puis je t'entends surtout
Ah non ma Val ! ah non ! arrête de pleurer ! t'es chiante hein !
Et c'est quoi d'abord des larmes ? C'est de l'eau !!! Salée en plus !

Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse avec ca ?!

Si tu veux te baigner va à la mer ! Viens à Nantes
Allez fais toi belle, vas te maquiller, c'est moins facile de pleurer avec du mascara.

C'est moins facile mais je te jure qu'on y arrive bien quand même, ils ont fait de sacrés progrès les fabriquants de mascara.
Et je ne me cacherai pas pour pleurer.
Ceux qui ne sont pas contents viendront nous le dire et là je suis assez tranquille, on s'en fout des autres. En fait non, on ne s'en fout pas, ce sont les conventions à la con dont on à rien à foutre. Celles qu'on traite par-dessus la jambe parce qu'on sait être libres et qu'on ne veut pas se laisser gâcher la vie.

Mais ca va passer, j'ai pas envie de me faire engueuler quand je te retrouverai.

J'espère que tu l'as chopé l'abruti qui s'est trompé et t'as fait remonter si vite.
J'espère que tu vas lui pourrir son éternité.
Ca t'occupera en nous attendant, je te fais confiance tu as de l'imagination.
T'inquiète pas on prendra soin de Ju, et son petit gars m'a bien plu, il va s'occuper d'elle.

T'as été prise de court, t'as pas pu faire de stock.

Alors quand on arrivera, on montera avec des clopes, du pinard, du shit et des préservatifs.
On mettra le feu à l'enfer.
Et le Paradis sera trop petit.

En attendant ma Vero je vais t'écouter rire aux éclats de l'autre côté de la paroi.

C'est rien de dire que rien ne sera plus pareil sans toi.

Je n'ai pas le gène du ski

Ah si il y a un gène du ski ! Si ! Et moi je ne l'ai pas !

Tellement pas que je pourrais presque créer une nouvelle catégorie 'Moi et le ski' ou bien 'Le ski et moi'.

En commençant par les expéditions de l'enfance où, attention on n'y allait pas en TGV au ski, non non, ça se méritait moi je vous le dis.

De la 1ère fois à 3 ans : 'Attends Antoine je mets mes skis et j'arrive' et je suis arrivée oui, un peu vite ...

A la nuit 7 ans plus tard où tous les garçons à minuit étaient barrés en pyjama dans la neige ...

Ca on rigolait bien au ski.

Par contre côté technique je n'ai jamais progressé, le gène du ski je ne l'ai pas, un point c'est tout.

Ce qui fait que lorsque ce fut mon tour d'emmener ma progéniture au ski, c'est simple moi tous les ans je prenais le cours D E B U T AN T.

Comme ça j'étais tranquille ... Bon quand même j'acceptais d'aller avec les faux débutants.

Et c'est comme ça qu'en 1997 à Chamonix, je me suis retrouvée sur un télésiège.

Le truc où tu montes avec tes skis au pied et quand t'arrives en haut, il faut vite descendre, en skis, sans se vautrer lamentablement ...

Dis comme ça , ça a l'air facile.

Ce jour-là, j'étais dans un télésiège 3 places, avec 2 anglais.

Comme je ne suis pas curieuse de nature, j'écoutais bien tranquillement leur conversation.

Et arrivés en haut, les anglais sont descendus.

Pas moi. Moi non j'ai OUBLIE de descendre...

J'ai fait le tour de la poulie, le mec qui tenait le bazard me hurlait :' Mais sautez !"

Mais vas-y toi ! Saute !

Il a arrêté le bazard 2mn, le temps que je saute et que .... même pas tombée !!!!

Pourtant c'était haut pour moi je vous jure ... mais un vieux reste de dignité sans doute .. même pas tombée.

Pourtant je les voyais bien en bas mes amis qui rigolaient tellement en me regardant qu'ils ont du faire pipi sur place, mais ne me l'ont jamais avoué.

Finalement je dois me rendre à la raison, je ne suis pas Carrie Bradshaw ... non non Bridget Jones c'est moi ... Mais moi je ne suis pas tombée. Et paf dans ta face Bridget !

 

 

 

 

Bonne Année

«Qu’est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassées d’imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père Lachaise…

Cet hiver, afin de m’épargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j’ai modifié légèrement le message de mon répondeur téléphonique.

Au lieu de dire « Bonjour à tous», j’ai mis « Bonne année, mon cul ». C’est net, c’est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire.»

 

 

 

Certes ce n'est pas neuf, mais on n'a pas fait beaucoup mieux depuis.

Et puis l'an dernier je l'ai oublié, alors vu l'année de merde que je me suis tapée, de là à penser qu'il y a une relation de cause à effet ...

RIP Pierrot ... enfin en face de Chopin, chais pas si c'est facile, il fait pas trop de bruit ?

Mon Ophtalmo

Cet après-midi je suis allée voir mon ophtalmo.

Ca fait maintenant 15 ans qu'on se voit une fois par an, et encore quand les grumeaux étaient petits il fallait y aller 2 fois.

Ca fait donc 15 ans que j'ai compris son fonctionnement. C'est simple mon ophtalmo, ça pourrait être le frère de mon garagiste ... http://lacharrette.hautetfort.com/archive/2009/08/24/au-t...

La secrétaire est reléguée dans une toute petite pièce, des armoires courant du haut en bas occupent tout un pan de murs et pourtant ... il y a encore des chaises serrées les unes contre les autres sur les 2 autres murs , chaises sur lesquelles sont empilées des sorte de boîtes à chaussures remplies de fiches. Comment elle s'y retrouve mystère.

Par contre la salle d'attente, qui porte bien son nom, est de bonne taille et il y a même une télé.

Pourquoi ? Parce que mon ophtalmo il est Aficain. Et de toute évidence, il y a des habitudes qui ne passent jamais. Ainsi, il y a longtemps que j'ai compris qu'il fallait toujours prendre rendez-vous à 14H, c'est le 1er rendez-vous de l'après-midi.... On ne passe donc jamais avant 14H20 - 14H30 ... je vous laisse imaginer la salle d'attente sur le coup des 18H, dautant qu'il y a toujours quelqu'un de pressé qui débarque sans rendez-vous et qui passe entre 2.

Mais bon on finit par arriver dans le cabinet. A côté de son bureau, on a, dun côté des statuettes africaines empilées les unes sur les autres et de l'autre 2 tas immenses de dossiers empilés les uns sur les autres. J'espère qu'il n'a pas besoin du dossier du dessous tous les jours.

Et pendant la consultation le téléphone sonne toutes les 5mn, et vous savez quoi ? il répond.

Par exemple, je peux vous dire qu'Isabelle a accouché et que c'est une fille mais malheureusement il n'a pas répété le prénom.

En plus il est farceur mon ophtalmo, ça fait 15 ans que tous les ans il me demande mon âge, et surtout ça fait 15 ans qu'il s'entête à vouloir me faire lire sans verres ! Alors que je ne vois même pas NZ ! D'ailleurs quand on y va à 3 on fait un concours, il n'y a que Choupette qui peut lire NZ ... mais c'est bien tout ce qu'elle peut lire.

Mais le pire moment c'est quand à chaque fois, il éteint tout et il dit : Regardez-moi

Rien à faire j'ai toujours un moment de flottement pour le voir dans le noir ... véridique.

 

Noël me file des boutons

Ca y est ça recommence ! Vous je ne sais pas mais moi je n'en peux plus.

Je n'en peux plus des chansons débiles partout dans les magasins, des guirlandes qui clignotent de partout, de cette espèce d'obligation au bonheur, alors qu'il y a des jours ...

L'obligation de trouver des cadeaux à la con pour tout le monde, qui seront oubliés aussitôt ouverts, de la course aux cadeaux pour les nains qui veulent toujours le truc impossible à trouver (oui même les grands).

Cette année par exemple on a LE MOTOROLA MILESETONE, 329 euros, celui-là et pas un autre, vendu en exclu sur Rue, et vas-y qu'il faut résilier l'abonnement et en prendre un autre (au même endroit) , se précipiter dès qu'il y a à nouveau du stock ... parce que Choupette a encore réussi son coup, elle a convaincu la terre entière de participer au cadeau, de toute façon elle ne veut rien d'autre.

Et évidemment comme d'habitude, j'éprouve une haine profonde pour les décideurs de la télévision qui chaque année à Noël, trouvent intelligent de passer ce merveilleux épisode de La Petite Maison dans la Prairie, dont je ne me souviens de rien si ce n'est qu'au final un des enfants n'a pas de cadeaux pour Noël. Je ne vois pas ce qu'il y a plus de cruel dans la gratuité. Les petits qui croient au Père Noël ne comprennent pas que le Père Noël puisse faire une chose aussi terrible, ils sont traumatisés (et une fois que tu as mis la télé vas l'éteindre !) et te voilà à expliquer qu'il doit y avoir malentendu et que bien sûr le Père Noël ne fera jamais une chose pareille.

Et les plus grands, qui savent que ce sont les parents, et qui ne comprennent pas que des parents puissent faire une chose pareille, et te voilà à expliquer que jamais au grand jamais tu ne feras ça, quoi qu'ils aient pu faire, de toute façon à 7 ans mon lapin, tu n'as rien pu faire d'assez grave pour être privé de Noël... même en prison ils fêtent Noël c'est dire.

Parce qu'au final c'est quoi Noël ? C'est tout l'amour du monde qu'on a pour nos enfants, tous les préparatifs, la course aux cadeaux (qui eux ne sont pas importants), toute l'énergie déployée , pour qu'au matin, on voit briller des étoiles dans les yeux des enfants (même des grands).

Les étoiles dans les yeux des enfants ça n'a pas de prix, ce moment-là est magique et c'est pour ça que cette année encore, comme une conne j'ai arpenté dans la neige les rues de Paris et usé les touches du clavier sur internet.

Parce que je vous aime inconditionnellement quoiqu'il arrive et pour toujours.