La Charrette

Bonne Année

2010-01-01T19:01:09+01:00

«Qu’est-ce que le premier janvier, sinon le jour honni entre tous où des brassés d’imbéciles joviaux se jettent sur leur téléphone pour vous rappeler l’inexorable progression de votre compte à rebours avant le départ vers le Père Lachaise…

Cet hiver, afin de m’épargner au maximum les assauts grotesques de ces enthousiasmes hypocrites, j’ai modifié légèrement le message de mon répondeur téléphonique.

Au lieu de dire « Bonjour à tous», j’ai mis « Bonne année, mon cul ». C’est net, c’est sobre, et ça vole suffisamment bas pour que les grossiers trouvent ça vulgaire.»

Certes ce n'est pas neuf, mais on n'a pas fait beaucoup mieux depuis.

Et puis l'an dernier je l'ai oublié, alors vu l'année de merde que je me suis tapée, de là à penser qu'il y a une relation de cause à effet ...

RIP Pierrot ... enfin en face de Chopin, chais pas si c'est facile, il fait pas trop de bruit ?

Mon Ophtalmo

2009-12-31T21:15:11+01:00

Cet après-midi je suis allée voir mon ophtalmo.

Ca fait maintenant 15 ans qu'on se voit une fois par an, et encore quand les grumeaux étaient petits il fallait y aller 2 fois.

Ca fait donc 15 ans que j'ai compris son fonctionnement. C'est simple mon ophtalmo, ça pourrait être le frère de mon garagiste ... http://lacharrette.hautetfort.com/archive/2009/08/24/au-theatre-ce-soir-epilogue.html

La secrétaire est reléguée dans une toute petite pièce, des armoires courant du haut en bas occupent tout un pan de murs et pourtant ... il y a encore des chaises serrées les unes contre les autres sur les 2 autres murs , chaises sur lesquelles sont empilées des sorte de boîtes à chaussures remplies de fiches. Comment elle s'y retrouve mystère.

Par contre la salle d'attente, qui porte bien son nom, est de bonne taille et il y a même une télé.

Pourquoi ? Parce que mon ophtalmo il est Aficain. Et de toute évidence, il y a des habitudes qui ne passent jamais. Ainsi, il y a longtemps que j'ai compris qu'il fallait toujours prendre rendez-vous à 14H, c'est le 1er rendez-vous de l'après-midi.... On ne passe donc jamais avant 14H20 - 14H30 ... je vous laisse imaginer la salle d'attente sur le coup des 18H, dautant qu'il y a toujours quelqu'un de pressé qui débarque sans rendez-vous et qui passe entre 2.

Mais bon on finit par arriver dans le cabinet. A côté de son bureau, on a, dun côté des statuettes africaines empilées les unes sur les autres et de l'autre 2 tas immenses de dossiers empilés les uns sur les autres. J'espère qu'il n'a pas besoin du dossier du dessous tous les jours.

Et pendant la consultation le téléphone sonne toutes les 5mn, et vous savez quoi ? il répond.

Par exemple, je peux vous dire qu'Isabelle a accouché et que c'est une fille mais malheureusement il n'a pas répété le prénom.

En plus il est farceur mon ophtalmo, ça fait 15 ans que tous les ans il me demande mon âge, et surtout ça fait 15 ans qu'il s'entête à vouloir me faire lire sans verres ! Alors que je ne vois même pas NZ ! D'ailleurs quand on y va à 3 on fait un concours, il n'y a que Choupette qui peut lire NZ ... mais c'est bien tout ce qu'elle peut lire.

Mais le pire moment c'est quand à chaque fois, il éteint tout et il dit : Regardez-moi

Rien à faire j'ai toujours un moment de flottement pour le voir dans le noir ... véridique.

Noël me file des boutons

2009-12-20T13:59:28+01:00

Ca y est ça recommence ! Vous je ne sais pas mais moi je n'en peux plus.

Je n'en peux plus des chansons débiles partout dans les magasins, des guirlandes qui clignotent de partout, de cette espèce d'obligation au bonheur, alors qu'il y a des jours ...

L'obligation de trouver des cadeaux à la con pour tout le monde, qui seront oubliés aussitôt ouverts, de la course aux cadeaux pour les nains qui veulent toujours le truc impossible à trouver (oui même les grands).

Cette année par exemple on a LE MOTOROLA MILESETONE, 329 euros, celui-là et pas un autre, vendu en exclu sur Rue, et vas-y qu'il faut résilier l'abonnement et en prendre un autre (au même endroit) , se précipiter dès qu'il y a à nouveau du stock ... parce que Choupette a encore réussi son coup, elle a convaincu la terre entière de participer au cadeau, de toute façon elle ne veut rien d'autre.

Et évidemment comme d'habitude, j'éprouve une haine profonde pour les décideurs de la télévision qui chaque année à Noël, trouvent intelligent de passer ce merveilleux épisode de La Petite Maison dans la Prairie, dont je ne me souviens de rien si ce n'est qu'au final un des enfants n'a pas de cadeaux pour Noël. Je ne vois pas ce qu'il y a plus de cruel dans la gratuité. Les petits qui croient au Père Noël ne comprennent pas que le Père Noël puisse faire une chose aussi terrible, ils sont traumatisés (et une fois que tu as mis la télé vas l'éteindre !) et te voilà à expliquer qu'il doit y avoir malentendu et que bien sûr le Père Noël ne fera jamais une chose pareille.

Et les plus grands, qui savent que ce sont les parents, et qui ne comprennent pas que des parents puissent faire une chose pareille, et te voilà à expliquer que jamais au grand jamais tu ne feras ça, quoi qu'ils aient pu faire, de toute façon à 7 ans mon lapin, tu n'as rien pu faire d'assez grave pour être privé de Noël... même en prison ils fêtent Noël c'est dire.

Parce qu'au final c'est quoi Noël ? C'est tout l'amour du monde qu'on a pour nos enfants, tous les préparatifs, la course aux cadeaux (qui eux ne sont pas importants), toute l'énergie déployée , pour qu'au matin, on voit briller des étoiles dans les yeux des enfants (même des grands).

Les étoiles dans les yeux des enfants ça n'a pas de prix, ce moment-là est magique et c'est pour ça que cette année encore, comme une conne j'ai arpenté dans la neige les rues de Paris et usé les touches du clavier sur internet.

Parce que je vous aime inconditionnellement quoiqu'il arrive et pour toujours.

Le Service est réorganisé

2009-12-13T19:47:12+01:00

Vers le Printemps, Big Boss a du se réveiller avec des fourmis dans les doigts.

Alors il a décidé de réorganiser le Service. Comme The Big company est très riche en ce moment, il a donc fait appel à un cabinet externe, qui a du coûter une Porsche mais il fallait bien ça.

Des gens ont donc travailler tout l'été pour mélanger tout ça et en ressortir un organigramme qui allait permettre à Big Boss d'accroître la productivité du Service et par là même assurer sa future prime.

Donc il en est sorti qu'on supprimait les 2 seules femmes Manager et qu'on redistribuait ça aux hommes, ah oui quand même ça faisait désordre ces filles en haut.

Puis sur la 1ère version quelques personnes n'avaient plus de postes, un sous-service disparaissait.

Comme Big Boss avait interdit que les managers en parlent , je vous laisse imaginer l'ambiance, tout le monde essayait de savoir ce qu'il allait devenir et tout ça pendant des mois.

Et finalement Big Boss a arrêté le suspense il y a 15 jours et sous mes yeux ébahis qu'est-ce que j'ai vu ?

Un des managers qui avait disparu à l'origne avait retrouvé sa place. Et comme l'an denier on lui avait expliqué qu'il ne pouvait pas partir avec le Plan tellement lui aussi était indispensable à la survie de The Big Company, qu'il a du avoir des arguments pour la garder sa place...

Le sous-service qui devait disparaître est toujours là , quasi intact, là je ne sais pas quels arguments ont été employés mais à priori c'était efficace.

Donc au final rien ne change vraiment, si ce n'est que les gens vont devoir connaître toutes les machines tricoter de la terre et tous les modèles de pulls et bien sûr sans formation (ça coûte trop cher), et si ce n'est que les femmes ont bien disparu du haut de l'organigramme.

Eh bien je serais quand même curieuse de savoir combien ça a coûté ce tout ça pour ça.

Taggée

2009-12-05T11:57:24+01:00

Remercier Vonric d'avoir pensé à moi pour ce petit jeu, hum oui faut voir.

En voici les 7 règles d'or

1. Remercier le gentil camarade de blog : bon c'est fait mais que je ne l'y reprenne pas.

2. Copier l'image ci contre : ok c'est dans mes compétences

3. Mettre le lien du blog qui régale en évidence

4. Raconter 7 choses inconnues sur soi : oui voila

5. Faire l'offrande à 7 amis bloggers : sûrement pas , je suis du genre à briser les chaînes moi, même pas peur !

6. Ajouter leur lien dans ses favoris : déjà fait

7. Leur annoncer qu'ils doivent à leur tour se dévoiler, et ...se barrer vite fait ! Vonric casse-toi !

1. J'ai fait atterrir un avion rien que pour moi, ceux qui suivent le savent déjà, les autres cherchent dans le blog

2. J'ai fait la couv de l'Humanité Dimanche, la légende : la foule heureuse, la photo moi.

3. Je suis restée 5H les pieds sur une barrière pendant un concert sans pouvoir descendre de ma barrière

4. Je suis restée 9H sans faire pipi alors que j'étais déjà vieille (tout ça pour être au 1er rang à un concert, comme quoi y a des trucs qui ne passent pas avec l'âge).

5. Je suis : une femme, senior, syndicaliste, à temps partiel et je me retrouve catapultée dans un groupe de projet avec une palanquée de Big Boss (ceux de la médaille du travail entre autres), cherchez l'erreur. Et d'ailleurs sur ce coup là je m'en serais bien passé.

6. J'ai décidé d'être une vieille vivante (mais y a pas d'urgence, j'ai encore un peu le temps)

7. J'ai oublié de descendre d'un téleski mais j'attends l'hiver pour le raconter

Et je ne repasse à personne parce que bon ok ça fait un post mais quand même :)

Comment arrive-t-on ici ?

2009-11-29T14:37:27+01:00

C'est toujours un grand moment quand on regarde les stats d'un blog.

Sur celui-ci pas de grosses surprises :

- une armée de liens directs (des visiteurs fous qui ont dû mettre l'adresse en favori)

- beaucoup d'abonnements Atom : des accros du blog qui ne veulent pas rater la moindre mise à jour , oh comme je vous comprends

- quelques netvibers : les mêmes que les atomisés mais à la pointe de la technologie

- classiquement ceux qui cliquent quand je laisse un com sur leur blog

et ... les autres qui arrivent par hasard en ayant tapé une recherche dans un moteur de recherche

et là ce mois-ci j'ai :

- crétinerie : si le visiteur pouvait m'expliquer ce qu'il comptait trouver exactement ? mais au moins je vois bien comment à partir de ce mot il est arrivé là

- temps de l'attente : je me fais exactement la même réflexion que pour crétinerie

et alors en Guest Star cette recherche intersidérale qui me laisse pantoise :

chemise chambray marque alain delon

Comment à partir de "chemise chambray marque alain delon" on peut arriver ici, mystère !

Vous pensez bien que j'ai essayé

PS: le dessin est de Martin Vidberg, qui comme tout bloggeur s'est un jour posé la même question là : Des visiteurs venus d'ailleurs et pour ceux qui ne l'auraient jamais fait, je vous invite à lire régulièrement le blog de Martin dans la blogroll.

Le Chauffeur de la Navette

2009-11-29T14:38:34+01:00

Maintenant que The Big Company est grande, elle a plein d'immeubles partout.

Alors pour aider ses petites fourmis travailleuses à aller en réunion dans un immeuble ou un autre, The Big Company a mis en place des navettes.

C'est comme ça que mardi j'ai choisi de prendre la navette pour aller de l'immeuble A à l'immeuble C, avant de rentrer à pied ou en métro ça dépendrait de mon humeur, dans mon immeuble B.

Certes je peux aussi aller de A à B sans passer par C mais c'est plus long et là j'avais pas envie, j'avais envie de prendre la navette avec ma copine.

Nous nous sommes donc installées, rapidement rejointes par une secrétaire que l'on connait depuis la nuit des temps et nous avons commencé à deviser.

De quoi ? De travail bien sûr !

De botox, de comblements, de crèmes qui marcheraient, d'intervention, d'acide machin ...

- Et moi c'est ça qui me gêne

- Et moi c'est plutôt ça

- Alors moi non ! moi c'est ce truc là que je ne supporte pas !

Et je dis à un moment : et dire qu'on était jeunes et belles quand on s'est rencontrées.

La secrétaire rétorque : on est toujours belles !

Pas faux, ajoutè-je.

C'est là que je me suis rendue compte qu'en fait la navette ne roulait pas toute seule, non, il y a un chauffeur dans la navette.

Qui à ce moment précis, s'étouffait quasi de rire.

Et moi j'espère que le chauffeur est assermenté.

Parce que si j'étais journaliste et que je voulais des infos sur The Big Company, c'est pile le mec que j'irais voir...