Le Service est réorganisé

Vers le Printemps, Big Boss a du se réveiller avec des fourmis dans les doigts.

Alors il a décidé de réorganiser le Service. Comme The Big company est très riche en ce moment, il a donc fait appel à un cabinet externe, qui a du coûter une Porsche mais il fallait bien ça.

Des gens ont donc travailler tout l'été pour mélanger tout ça et en ressortir un organigramme qui allait permettre à Big Boss d'accroître la productivité du Service et par là même assurer sa future prime.

Donc il en est sorti qu'on supprimait les 2 seules femmes Manager et qu'on redistribuait ça aux hommes, ah oui quand même ça faisait désordre ces filles en haut.

Puis sur la 1ère version quelques personnes n'avaient plus de postes, un sous-service disparaissait.

Comme Big Boss avait interdit que les managers en parlent , je vous laisse imaginer l'ambiance, tout le monde essayait de savoir ce qu'il allait devenir et tout ça pendant des mois.

Et finalement Big Boss a arrêté le suspense il y a  15 jours et sous mes yeux ébahis qu'est-ce que j'ai vu ?

Un des managers qui avait disparu à l'origne avait retrouvé sa place. Et comme l'an denier on lui avait expliqué qu'il ne pouvait pas partir avec le Plan tellement lui aussi était indispensable à la survie de The Big Company, qu'il a du avoir des arguments pour la garder sa place...

Le sous-service qui devait disparaître est toujours là , quasi intact, là je ne sais pas quels arguments ont été employés mais à priori c'était efficace.

Donc au final rien ne change vraiment, si ce n'est que les gens vont devoir connaître toutes les machines tricoter de la terre et tous les modèles de pulls et bien sûr sans formation (ça coûte trop cher), et si ce n'est que les femmes ont bien disparu du haut de l'organigramme.

Eh bien je serais quand même curieuse de savoir combien ça a coûté ce tout ça pour ça.

Le Chauffeur de la Navette

Maintenant que The Big Company est grande, elle a plein d'immeubles partout.

Alors pour aider ses petites fourmis travailleuses à aller en réunion dans un immeuble ou un autre, The Big Company a mis en place des navettes.

C'est comme ça que mardi j'ai choisi de prendre la navette pour aller de l'immeuble A à l'immeuble C, avant de rentrer à pied ou en métro ça dépendrait de mon humeur, dans mon immeuble B.

Certes je peux aussi aller de A à B sans passer par C mais c'est plus long et là j'avais pas envie, j'avais envie de prendre la navette avec ma copine.

 

Nous nous sommes donc installées, rapidement rejointes par une secrétaire que l'on connait depuis la nuit des temps et nous avons commencé à deviser.

De quoi ? De travail bien sûr !

De botox, de comblements, de crèmes qui marcheraient, d'intervention, d'acide machin ...

- Et moi c'est ça qui me gêne

- Et moi c'est plutôt ça

- Alors moi non ! moi c'est ce truc là que je ne supporte pas !

Et je dis à un moment : et dire qu'on était jeunes et belles quand on s'est rencontrées.

La secrétaire rétorque : on est toujours belles !

Pas faux, ajoutè-je.

C'est là que je me suis rendue compte qu'en fait la navette ne roulait pas toute seule, non, il y a un chauffeur dans la navette.

Qui à ce moment précis, s'étouffait quasi de rire.

Et moi j'espère que le chauffeur est assermenté.

Parce que si j'étais journaliste et que je voulais des infos sur The Big Company, c'est pile le mec que j'irais voir...

 

 

Le déménagement

Ca bouge dans The Big Company ! Il reste encore des trucs à fusionner alors comme ça fusionne il faut se regrouper.

Et comment on regroupe ? C'est bien simple on tasse densifie.

On a donc pris notre sous-service, on a bien compressé tout ça et on nous a déménagé de l'autre côté du couloir.

Au passage on m'a mise dans un bureau de chefs, puisque ça fait pile ... 9 mois que je suis chef et donc ça fait pile 9 mois que j'aurais du en avoir un.

Le matin venu, j'arrive avec mes petits camarades découvrir mon nouvel espace de vie travailleur humblement dévoué à la cause de TBC.

Et là les bras m'en sont tombés !

On arrive dans l'open space pur découvrir que là où il y avait 4 bureaux, il y en a maintenant 6 , mais 6 de la même taille que les 4 et donc forcément ça déborde dans le passage.

Heureux travailleurs qui ont gagné les places extrêmes ... Ils sont à moitié dans un espace, à moitié dans le couloir et d'où qu'on vienne on ne voit qu'eux, zont pas intérêt à se gratter le nez.

Puis je découvre mon bureau, que je partage avec mes 3 amis chefs aussi. Et là, et là ... Il faut imaginer une boîte en verre, d'un côté des parois en verre et une porte (ben oui) et de l'autre une paroi en verre avec vue sur le couloir de passage.

Mon bureau est pile en face de la porte côté open-space , comme ça tout le monde peut voir mon écran et si je me gratte le nez et de l'autre côté c'est drôlement mieux ...

J'ai vue directe sur les chiottes.

C'est sympa, tout le monde fait coucou en passant et peut voir mes écrans et si je me gratte le nez (pour ceux qui ne veulent pas regarder par la porte).

C'est pratique, j'ai pu commencer un compte-rendu pour la direction afin de comptabiliser le temps passé là-dedans.

Evidemment je n'ai pas attendu une heure avant de déchirer tous les paper-board qui me tombaient sous la main pour les scotcher convulsivement sur les murs afin de m'isoler des passants du couloir.

S'il y a des curieux, vous pouvez maintenant apprendre par coeur la Chanson du Mal-Aimé d'Apollinaire en sortant des toilettes, comme ça si vous n'y avez pas passé assez de temps vous pouvez quand même attendre un peu avant de retourner travailler.

Je n'ai pas encore trouvé de solution pour cacher la vue côté open-space mais j'y travaille parce que ce qui est clair c'est que je ne resterai pas là-dedans dans ces conditions...

Si vous avez des paravents dont vous ne savez pas quoi faire ...

Mais c'est pas le pire ! Non le pire il va vous falloir de l'imagination.

Imaginez un très large couloir qui longe entre autre le bureau de Big Boss ... Eh bien là, quasi pile poil en face du bureau de Big Boss on a installé un pauvre gars en plein milieu du passage. Et comme il n'y a plus de cloisons en stock, son espace de ... je trouve pas les mots là, est délimité par des bandes tendues style 'crime scene'...

 

 

 

Les Men in Black

Vous en avez tous vus, un jour ils débarquent en bande, tous habillés pareil, on a l'impression qu'ils n'ont qu'un modèle de pensée, ils ne connaissent rien à rien mais font payer très cher leur incompétence et d'ailleurs on est obligés de faire appel à eux... puisqu'à défaut de compétence ils ont une légitimité ...

Ils sont beaucoup moins sexys que les vrais, ils sont là , tapis, nuisibles , attendant de vous prendre la main dans le sac.

Ce sont les Men In Black ...

Tout le monde y a droit un jour ou l'autre

Un jour (ou l'autre) on reçoit (ou pas) une jolie lettre de gens (enfin des gens ya débat) dont la mission est de vérifier que vous travaillez bien dans les règles de l'art mais surtout surtout avec la sécurité la plus absolue !

Il ne faudrait pas que n'importe qui .. puisse faire n'importe quoi et surtout pas quand il y a le feu.

Les règles doivent être absolument respectées :  qui peut faire quoi, et toujours des mails d'autorisation d'intervention sur Machine à Tricoter en 14 exemplaires.
Toutes les opérations faites doivent être auditables, c'est le cas de le dire, et on peut bien sûr savoir qui a remonté des mailles et quand.

Il faut leur fournir des tonnes de documents et des spécifications des chaînes de montage de mailles en veux-tu en voilà.

Et qui travaille sur quoi et combien de temps ? Ah ça trop facile, on a un super outil pour dire combien de temps on passe sur chaque machine , pour ceux qui auraient oublié : http://lacharrette.hautetfort.com/archive/2009/04/04/justifie-ton-salaire-camarade-travailleur.html

Et comment on travaille avec les autres équipes : ah ça, ça doit être compliqué,  comment faites-vous ?

- Hum on se parle juste, ça fonctionne plutôt bien ...

- Et vos règles de sécurité ? Et les changements de cartes jacquards, tout ça ???

Et c'est alors qu'à la fin, immanquablement, après vous avoir pris la tête pendant des jours sur les règles de sécurité, ils vous demandent de leur envoyer une tonne de données, toutes plus confidentielles les unes que les autres, dans des fichiers 'maître du monde' (ah parce que sinon ils ne peuvent pas regarder) et par .... MAIL.

En vla du Kitch, en vla

Le Kitch il faut que ça soit Kitch, mais alors très très kitch, sinon c'est juste pathétique.

L'histoire commence le 8 Juin.

Le 8 Juin j'ai reçu par courrier interne, une lettre, une vraie sur du papier si si, qui me disait que mon ex-Directeur Général avait la joie de me convier à la cérémonie de Remise des Médailles du Travail qui aurait lieu le ... 5 Juin.

Un peu interloqué, j'ai hésité à répondre en ajoutant une case : 'J'aurais adoré y participer mais en l'état actuel de la science j'ai peur que ça ne soit pas possible'. J'ai jeté la lettre à la poubelle.

Et soudain mercredi dernier j'ai reçu un mail qui me disait que mon nouveau Directeur Général était ravi de me convier à la cérémonie de Remise des Médailles du Travail qui aurait lieu aujourd'hui. Ce bon technologique qui a été fait en un mois dans The Big Company c'est pas croyable. Ni une ni deux je réponds que je serais moi aussi ravi de participer à ce grand moment.

Tu parles, une occasion de boire une coupe aux frais de The Big Company ça n'arrive plus tous les jours et franchement rien que d'imaginer à quel point ça allait être kitch je ne voulais pas rater ça.

Je n'ai pas été déçu !

Arrivé pile à l'heure, tout le monde était en haut personne ne descendait, heureusement j'ai aperçu une connaissance et nous avons amorcé le mouvement.

Les éminents directeurs de je ne sais franchement pas quoi, tellement je ne comprends plus rien à l'organigramme de The Big Company sont arrivés les uns après les autres.

Il y en a un, et je crois bien que maintenant c'est le mien mais ce n'est pas clair clair, a commencé à serrer des mains en arrivant.

La poignée de main bien virile où on fait bien attentiion à ne pas te regarder, bien molle et flasque, je déteste les trucs mous et flasques, ah beurk quelle horreur, ce moment.

Puis ... le discours. Bon pour être franc je n'ai pas écouté les 2 pages lues d'une voix monocorde et qui répétait sur tous les tons (sur tous les tons mais d'une voix monocorde si c'est possible) Tout va très bien Mme la Marquise.

Nan j'ai baissé la tête et j'ai vu ... les mocassins avec des pompons ...

Si si des mocassins avec des pompons, le seul mec qui en porte encore, c'est nous qu'on l'a !

Il a les moyens  de s'acheter des chaussures pourtant...

Puis ils ont appellé les gens par leur nom, c'est un Directeur de je sais pas quoi qui commence, enfin si je sais, ce que je ne savais pas c'est que j'étais dans son escarcelle.

La 2ème qu'il appelle c'est moi, toute surprise je vais chercher ma récompense suprême. On se congratule, on se serre la main virilement et zou.

Le bol que j'ai eu sur ce coup là ! Le responsable d'après il a décidé de faire la bise aux filles ! Du coup après toutes les femmes, quel que soit le Directeur, paf la bise !

Merci Mon Dieu merci !

Et tout ça pour ça ... Mais gravée à mon nom s'il vous plait ! Ca se revend au poids vous croyez ?

 

Les conséquences inattendues et extraordinaires de l'affaire Jerome K.

Tout le monde connaît l'affaire Jérôme K. Même moi, c'est dire. Ce trader fou qui aurait à lui tout seul fait perdre des milliards et des milliards à sa société bien-aimée.

Et comment a-t-il fait Jérôme K pour pouvoir agir ainsi dans le plus grand secret ?

Comment ?

Il n'a pas pris ses congés payés ! Parfaitement, ni vu ni connu !

Jusqu'à ce matin, tout ça me semblait à des années lumières de mes préoccupations ordinaires tant dans les faits eux-mêmes, moi tous ces milliards ça me passe largement au-dessus de la tête, que dans la façon de faire.

Ca ne me viendrait pas à l'idée de ne pas prendre mes congés payés, même s'il faut absolument poser la dernière semaine de Mai pour pouvoir les prendre, non mais.

Mais voilà, hier un de mes Gentils Tricoteurs s'est aperçu qu'il lui restait encore 11 jours de congés à prendre avant le 31 Mai!

Je vous rassure, il est encore bien jeune et donc encore motivé, ça lui passera ...

Mais ce n'est pas grave, car depuis la mise en place de nos RTT, on peut épargner ses jours non pris sur son compte épargne temps pour pouvoir partir en retraite plus tôt.

De ce point de vue, il fait bien d'être prévoyant.

Oui mais voilà, on ne peut épargner que 6 jours, il lui en reste 11.

Mais ce n'est pas grave, se dit-on hier soir, Responsable Hiérarchique et moi, alors qu'on était tous en train d'enfiler des Mojitos après le boulot.

Sous l'emprise de l'alcool sans doute, on s'est dit qu'on allait faire comme les autres années et qu'il allait économiser ses 6 jours et reporter les 5 autres sur l'an prochain où il fera bien attention à les prendre cette fois.

Et c'est là que Jérôme K. nous a rattrapés !

Figurez-vous que grâce à lui maintenant, on a toujours le droit de ne pas prendre tous ses congés mais on ne peut plus les reporter !

 

Du coup la semaine prochaine, on ferme la Machine à Tricoter !

C'est beau le progrès.

 

Découvrez Bob Dylan!

 

 

Des Jours Fériés et des Astreintes

En ce jour de Fête du Travail, dans The Big Company la vie ne s'arrête pas complètement, comme d'ailleurs pour quasiment tous les jours fériés.

Il faut absolument continuer à produire ou à tout le moins vérifier les pulls et pour ce faire le personnel est soumis au choix et normalement en fonction de son activité, soit à un régime de présence obligatoire à tour de rôle soit à un régime d'astreinte, qui permet d'intervenir en cas de problème.

 

 

Tout le personnel ? NON !

Un petit village résiste encore et toujours à l'envahisseur mais cette fois de façon un peu surréaliste pourrait-on dire ...

Il se trouve que notre sous-service de Machines à Tricoter est lui interdit de régime d'astreinte !

Alors que tous les autres intervenants sur les Machines à Tricoter peuvent faire des astreintes nous non !

Nous,Big Boss ou les RH, j'avoue que je n'ai pas encore bien compris, ne veulent pas.

Il faut dire qu'il faudrait porter la chose à la connaissance du CE, comme pour tous les autres services mais notre RH doit trouver ça trop fatiguant.

Quant à Big Boss son seul argument, c'est vous n'avez qu'à venir comme mes autres services ...

Certes, mais les autres ils sont 300 alors que nous on doit être 15.

C'est bien simple sur mes Machines à Tricoter, on est 2 susceptibles de pouvoir venir, alors se taper un jour férié sur 2, plus les heures de trajet qui vont avec, pour pas grand chose, merci bien.

Par contre, être d'astreinte et intervenir à distance en cas de problème, ça  évidemment tout le sous-service est d'accord.

Ca doit être trop simple sûrement ...

Toujours est-il qu'on arrive à cette situation ubuesque où alors qu'aujourd'hui est un gros jour pour une certaine catégorie de pulls, tous les autres services qui gravitent autour de ma Machine à Tricoter sont d'astreinte mais pas nous.

Il y a un problème ?

Ah tant pis ! Ce sera réglé lundi.

Ah mais non ! Je suis sûre que s'il y a un problème tout le monde va nous tomber dessus en demandant pourquoi il n'y a personne d'astreinte et il va falloir envoyer quelqu'un en urgence sur place !

J'attends ça avec impatience à dire vrai !

Je suis prêt ! J'attends !

L'avancement

Joli mois de Mars

En Mars tandis que la nature s'éveille à nouveau à la vie, que les bourgeons bourgeonnent, que les oiseaux se mettent à chanter comme des malades dès 5H du matin, que les magazines féminins fêtent le mois du gros, que toute la cuisine se fait à l'eau de Vittel et que les bureaux fleurent bon les hormones du printemps ...

 

 

 

En Mars dans The Big Company c'est le mois de l'AVANCEMENT.

Mot déjà assez rigolo en tant que tel, parce que, quand on ne fait pas partie de l'avancement, qu'est ce qu'on fait ?

On recule ?

 

 

En tout cas toute The Big Company retient son souffle en Mars jusqu'au jour des annonces des avancements.

Cette année d'autant plus, puisque les choses étant ce qu'elles sont, on a failli rater Mars et en tout cas c'était moins une avant que les virements ne soient faits. Il était temps on a failli mourir asphyxiés.

En général le jour de l'annonce donne lieu à de jolis ballets, car très souvent les Responsables Hiérarchiques n'appellent dans leur bureau que ceux qui sont avancés et comme tout le monde travaille en Open Space je vous laisse imaginer la scène ...

C'est classe non ? On voit les gens disparaîtrent un à un et on scrute son téléphone ... ouh la la qui jamais ne sonne ...

Il doit y avoir un taux de productivité monstrueux le jour de l'annonce.

En tout cas cette année, je ne m'attendais à RIEN, je fus donc assez surpris de découvrir en rentrant de réunion que Responsable Hiérarchique avait tenté de m'appeler.

Au moins il n'est pas comme tout le monde, il appelle aussi les gens qui n'avancent pas ...

 

Eh bien pas du tout ! Il m'a appelé parce que j'avançais ! Et il n'a pas appelé ceux qui n'avançaient pas ... Comme quoi ça doit être trop difficile ...

Bon je vous vois d'ici, me demander des dîners, des bouteilles et autres festivités,  je vous rassure tout de suite, il ne m'a pas donné de quoi

partir faire un tour du monde en voilier tout en escaladant des sommets à plus de 4000 m , non non non.

 

 

Mais il m'a dit : Tu sais c'est grâce à moi si tu as quelque chose, je me suis bien démené.

Je n'en doute pas une seconde, et je le pense vraiment, mais je pense aussi que malheureusement il n'a pas un si grand pouvoir de décision.

Chose qui me fut confirmée par la suite car 2 jours plus tard je croise Big Boss dans le couloir et il me dit tout fier :

-Alors tu as vu ? On ne t'as pas oublié !

Continuez à vous battre pour moi j'adore ça !

Justifie ton salaire camarade travailleur Volume 2

L'affaire mérite bien un Volume 2.

Jeudi je reçois un mail abscons me prévenant de l'arrivée prochaine de ma nouvelle ressource.

Ah bon ... Je regarde de loin, c'est une autre façon d'expliquer que ça y est ma ressource est créée dans cette satanée base !

YES ! Il va pouvoir lui aussi saisir son temps passé, Bonheur Suprême.

 

Mais d'abord, il faut que je le rajoute aux dits projets, et donc que je relance l'installation de bazard.1.32.4 alinea 12...

Je rappelle le 210 et le monsieur fait sa manip sur mon poste puis me dit : Il faut que vous fermiez votre session pour que ça marche.

OK, ok allez je ferme tout ce que je faisais et je ferme ma session.

Puis je la rouvre...

Ah tiens c'est bizarre mon utilitaire de mails ne marche plus ...

Bon, avant de rappeler pour m'entendre dire : 'Vous avez rebooté votre machine ?' , je le fais moi-même.

7mn plus tard (je le sais j'ai chronométré) je peux essayer de travailler.

Bon, utilitaire de mails toujours en vrac ...

Je rappelle le 210

Il regarde, fais des manips et me dit :

- Il faut rebooter votre machine

7mn plus tard (on reste en ligne ça occupe) je retrouve mon écran.

 

Toujours rien

Il fait d'autres manips ... et .... je vous le donne en mille

- Il faut rebooter votre machine

7mn plus tard ...  les mails refonctionnent.

 

Je pars donc tout guilleret entrer ma ressource dans mes projets grâce à ce magnifique utilitaire qu'on vient de m'installer.

Ah ... tiens il y a un problème, je n'ai pas le droit de m'en servir ...

C'est bête hein, après tous ces efforts !

Je rappelle le 210

Je suis presque intime avec le monsieur qui me répond maintenant.

Bon il est tout perplexe, il vadrouille dans ma machine, part désinstaller, réinstaller un machin et me dit ...

- Il faut rebooter votre machine

Kacelanetienne ! Je n'ai que ça à faire !

De toute façon c'est moi le plus payé de l'équipe puisque je suis le chef, autant que ce soit mon temps qu'on gaspille ...

 

Et cette fois miracle de la technique tout fonctionne !

Bon évidemment l'outil est tellement imbitable que je suis bien incapable de seulement voir comment faire pour ajouter ma ressource aux projets mais surtout, but ultime de la manoeuvre, aux différentes tâches du susdit projet (pourtant je ne suis pas particulièrement empoté avec les machines mais bon).

Je rappelle donc à la rescousse quelqu'un qui sait, qui descend qui me fait les manips .. Ah je ne risquais pas de trouver effectivement ...

Et enfin enfin, je peux saisir le temps passé de ma ressource sur tous ces magnifiques pulls qu'elle a aidé à tricoter depuis le début de l'année.

Mais c'est qu'il fait bientôt nuit avec tout ça, je m'en vais de ce pas , rejoindre mes amis pour le dîner prévu ce soir.

Et c'est au cours de ce dîner que j'apprends que j'aurais pu faire créer ... une seule ressource générique pour tout le projet et mettre ainsi juste les chiffres dans les bonnes cases !

 

Justifie ton salaire camarade travailleur

Nous avons reçu la semaine dernière un joli mail nous invitant enjoignant à saisir notre temps passé dans un magnifique outil dédié à la chose.

Magnifique n'est pas trop fort comme mot car de toute évidence il a été pensé par des gens qui n'ont pas besoin de s'en servir.

Par exemple, tous les projets se font forcément sur une seule année, si par malheur ça dépasse, ah tant pis, tout ce qui a été saisi l'an dernier est perdu.

Tu voulais savoir combien t'avait vraiment coûté tel projet ? Ce n'est pas possible on a effacé les données de l'an dernier, on ne peut pas les récupérer ...

 

Bon pas grave, plein de bonne volonté je me connecte sur le machin.

Et je cherche désespérément à rapatrier mes projets que je vois bien, à mon temps passé pour les saisir.

Pas moyen ...

J'appelle à la rescousse mon ami informaticien, qui vient, qui essaie aussi et qui me dit :

- Ah tu ne peux pas , il faut que tu fasses installer bazard.1.32.4 alinea 12.

 

J'ouvre la doc, je lis en cas de problème appeler le 212.

J'appelle donc le 212.

Bonjour monsieur, je transfère votre demande au service compétent , voilà votre numéro de dossier.

Ouh ça rigole pas

 

Le service compétent décroche tout de suite (ça on ne peut pas dire qu'ils ne sont pas réactifs)

- Donnez-moi votre numéro de dossier.

- Rappelez-moi votre problème ?

Je ré-explique

- Donc vous avez un message d'erreur qui dit qu'il vous faut bazard.1.32.4 alinea 12 ?

- Non non, j'ai quelqu'un qui est venu voir et qui me le dit

- Ah !

Zut ... je n'aurais pas peut-être du dire ça

 

Je l'entends taper je ne sais quoi pendant un temps infini ...

- Vous êtes sûr ? C'est bien bazard.1.32.4 alinea 12 ?

- Oui oui

Et ça repart, il retape ...

Et me dit au bout de 5 bonnes minutes :

- Il faut que vous fassiez une demande ROUDOUDOU.

- Mais c'est quoi ça une demande ROUDOUDOU ???!!!!

- Ah je ne sais pas c'est écrit une demande ROUDOUDOU mais je ne sais pas ce que c'est non plus. Je peux aller me renseigner auprès de mon supérieur si vous voulez.

- Non non surtout pas, je vais me débrouiller !

Ca me fait exactement le même effet que si je dépensais 1,34€ / mn ...

J'envoie donc mon histoire au monsieur qui me demandait de renseigner mon temps passé pour le lendemain 18H dernier délai et j'attends.

Le surlendemain, nouveau mail, d'une autre personne, demandant exactement la même chose mais reportant le délai au lendemain 18H.

Je renvoie mon histoire ...

Ah là tout le monde se met à lire mes mails et on me répond :

Il ne faut pas appeler le 212 ! Il faut appeler le 210 !

Je décroche mon téléphone pour appeler mon interlocuteur et lui expliquer que bien que doué d'un sens de l'humour certain, celui-ci a ses limites et que dans la doc c'est écrit 212.

Dans le même temps je fais ma demande au 210 qui me confirment que c'est bien de leur ressort ...

A quoi sert le 212 et ses services compétents ... Mystère.

 

Toujours est-il qu'il me dit : mais quelle doc ?

- Mais celle que vous avez envoyée pour expliquer comment ça marche votre machin ?

- Oh elle ne doit plus être à jour , il faut aller sur l'intranet ...

- Mais où ça donc sur l'intranet puisque le lien de l'aide sur l'application ne marche pas

- Ah mais c'est parce que vous n'avez pas le produit !

- Comme la moitié de la population depuis la fusion des Little Big Companies en même temps

- Mais pourquoi vous ne mettez pas les 2 liens ?

Ouh alors là, alors là, ça a l'air trop compliqué ...

Il me redonne l'adresse de l'aide et se propose de rentrer mes projets pour moi et mon équipe.

Très gentil et serviable au demeurant.

Sauf que :

- Ah Monsieur Truc il n'est pas dans l'application ...

- Il est arrivé dans l'équipe en Janvier.

- Alors il faut remplir un formulaire pour qu'on le rajoute ...

Infos demandées dans le formulaire :

En gros tout ce qui est déjà forcément dans la base des RH et que d'autres applis arrivent très bien à trouver toutes seules mais aussi :

Boite de l’organigramme à laquelle est rattachée la ressource

 

Ah ça je ne sais pas dans quelle boîte est rattachée ma ressource moi ...

 

 

L'affaire a encore pris du temps, il a fallu monter et descendre des escaliers (si si ) mais au final vers 17H30 on était 3 à pouvoir saisir ...

 

Je ne vous raconte pas l'ambiance de folie et la course à celui qui arriverait le plus vite à se dépatouiller du bordel ...

J'ai gagné ! Mais c'est normal je suis chef !